Ok Mou, hai vinto tu, anche questa volta hai saputo fare il brutto ed il cattivo tempo, come e quando hai voluto tu.
Hai riportato a Milano la “coppa dalle grandi orecchie”, quel trofeo che per tanti interisti non era uno sogno (come hai sempre detto tu) ma una vera ossessione. Ma dato che non sei un vero interista e non lo sarai mai, non potevi conoscere tutti gli sfottò che ci siamo “gustati” in questi anni, quanti rospi ingoiati al grido di “non vincete mai” e “l’ultima coppa dei campioni era in bianco e nero”.
Ma questo è il minore dei mali, fa soffrire molto di più come ci stai lasciando, come stai fuggendo via, con dichiarazioni del tipo “impossibile che resti all’Inter….”, come se restare equivalesse a soffrire e violentare se stessi.
Le belle storie d’amore finiscono, fanno soffrire, spesso non sono eterne, ma tu sei lo “special one”, dovresti sapere che i ricordi che restano sono spesso legati agli ultimi giorni, a quei momenti in cui hai difficoltà a credere che tutto sia finito, che una pagina di un libro bellissimo e forse irripetibile si chiuda per sempre, quei momenti in cui daresti chissà cosa per aprire un sito web e poter leggere “Mourinho resta all’Inter!”.
Meno di una settimana fa ci hai comunicato la tua intenzione di giocare la champion’s e poi fermarti qualche giorno, per riflettere, per pensare a te stesso ma, al fischio finale di Inter-Bayern, il mondo intero aveva già capito tutto. Sei abbastanza “speciale” da capire che, per tanti tifosi come me, la gioia è stata ridimensionata?!? Credimi che non lo meritavamo.
In questi giorni sei un fiume in piena, rilasci interviste, dispensi battute, hai iniziato a parlare da tecnico del Real. Anche in questo hai deciso tu, ci hai privato per mesi della tua voce, ma ora hai deciso di parlare… e sei sempre tu a comandare! Hai iniziato anche a “corteggiare” i nostri eroi, no, questo non te lo consentiamo. Hai voluto lasciarci? Vai da solo, se sei uno “special one” ce la farai anche questa volta, ma senza aiuti, il migliore non ama mai vincere facile.
Dimenticavo, dato che sei ancora a Milano, passa in sede e lascia la busta con i milioni della penale (ricordi? quel “patto tra persone oneste” con il quale ti sei riempito la bocca pochi mesi fa). No, non chiedere di essere ricevuto, lasciala in portineria, ormai ti abbiamo già salutato. Mi sforzo ma il “buona fortuna” non riesco proprio ad augurartelo. Perdonami, io sono un comune mortale, non il migliore.

[via FC Inter 1908]

Per una settimana ho “spento” il blog per omaggiare l’INTER con una pagina a loro dedicata.ONORE!!

… ci sono due squadre: l’INTER … e le riserve dell’INTER!!!

Vaffanculo di Maicon = 2 giornate di squalifica!
Vaffanculo di Felipe Melo + gomitata = 1 giornata di squalifica!

I conti non tornano …

Come scrive oggi la Gazzetta, i “fatti” di José Mourinho, stanno arrivando in libreria, con un titolo felice: “Questo libro ha zero tituli” (Sonzogno). Ovvero: “500 motivi per cui lo Special Uan allena l’Inter e tu no”.
Eccone alcuni:

- Lo Special Uan è così popolare che, digitando “melanzane alla parmigiana” su Google, il motore di ricerca chiede: “Forse cercavi Special Uan?”.
- L’elenco dei campionati vinti dallo Special Uan è incompleto. Lui non ha voglia di rivelare che nella vita precedente era Helenio Herrera.
- Lo Special Uan non solo ha resuscitato Lazzaro, ma l’ha anche schierato titolare dieci minuti dopo.
- Per evitare nuove polemiche con Ancelotti, l’anno prossimo lo Special Uan allenerà anche il Milan.
- Trapattoni si portava in panchina l’acqua santa. Lo Special Uan si porta in panchina acqua del rubinetto, poi ci pensa lui.
- In visita a Stonehenge, lo Special Uan ha dichiarato un po’ seccato: “Chi ha spostato i sassi? Io non li avevo messi così”.
- Tra i membri dello staff tecnico dell’Inter circola una speciale edizione della Divina Commedia dove nell’ultima scena Dante incontra lo Special Uan.
- Quando lo Special Uan si alza al mattino dà subito un bacio alla persona che ama di più. Poi pulisce lo specchio e va a lavorare.
- Lo Special Uan, l’ultima cena, l’ha pagata lui.
- Lo Special Uan è l’unico essere vivente che ci mette meno tempo a vincere un trofeo dal vivo che alla Playstation.
- Lo Special Uan non perde. Lascia vincere.
- La guardia del corpo dello Special Uan è Chuck Norris.
- Lo Special Uan, informato dell’elezione di Obama, ha dichiarato: “Avrebbe quattro anni di contratto, ma se lo esonerano prima vado io”.
- Alla domanda sul perché non apprezzi Cruz, lo Special Uan si è limitato a rispondere: “Brutti ricordi”.
- Se mai dovesse allenare il Portogallo, lo Special Uan avrebbe tre obiettivi: gli Europei, la Coppa del Mondo e la conquista di un terzo continente a sua scelta.
- Per venire in Italia, lo Special Uan ha preteso quattro portavoce italiani, chiamati Marco, Matteo, Luca e Giovanni.
- Lo Special Uan è così autorevole che, quando parla da Biscardi, gli altri stanno zitti.
- Gesù salva. Lo Special Uan fa anche una copia di backup.

… concordo pienamente con Marco!

Io c’ero!!!

… che all’ Inter non ci sia un giocatore che tiri le punizioni e i calci d’angolo come Dio comanda?
E’ inconcepibile questa cosa!!!