Vedere una Ferrari, una Lamborghini, una Porsche incidetata fa brutto, un pò perchè è pur sempre un incidente automobilistico, un pò perchè vedere un auto in quelle condizioni significa centinaia di migliaia di euro buttati al vento.
Sul sito Wreckedexotics si possono trovare migliaia di immagini e video di incidenti causati da condotte di guida scorrette se non addirittura criminali, basta vedere i video per credere.

Provate a farlo, è pesissimo!!!

1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verità", la provano;
3) La prima "verità" è una bugia;
4) Ora stai sorridendo perchè anche tu sei un deficiente;
5) Manderai subito questa lista ad un altro/a idiota;
6) Ora c’è uno stupido sorriso sulla tua faccia.

Io mi vedo un pò così, e voi?

[via Terronista]

Ho ricevuto questa mail da un’amica, non ho resistito alla tentazione di postarla!!

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che fanno la comunione, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell’arbitro". Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta e’ "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L’Arcivescovo.

Ecco il sogno di tutti gli uomini che come me preferiscono restare 10 minuti in più nel letto al mattino invece che passarli a tagliarsi la barba. Partecipate anche voi al concorso, se siete fortunati vi sveglierete al solito 10 minuti prima per farvi la barba.
Il concorso è aperto anche alle donne barbute.

[via SetFocus[DOT]it]

Il mio risultato è stato:

"Sono sicuro che sei bravo negli sport…"

Ecco il test.

Nel 1407, quando internet ancora non esisteva, Google faceva già le sue ricerche…