Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: ‘L’inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. ‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, e che non sono stato nemmeno capace di giocare a poker con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’. Lo studente ha preso l’unico 30.

Ikea annuncia che ha l’intenzione di vendere anche automobili…
Signori, siamo nella merda…

A seguito della crisi finanziaria, l’Unicredit di A.Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera.

Primi commenti a caldo:
Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i… mercati. C’era già "l’odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare … l’economia! Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!

Ed infine ecco il primo spot per la banca:
Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

Stavo parlando con Maurizio di lavoro, e m’è venuta in mente questa scena:

Se non riuscite a leggere niente tirate gli occhi verso l’esterno, con gli occhi a "mandorla" funziona!!!

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino…)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (forse si chiama ‘tantum verde’?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…..)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità !(la torre di Pisa???)
8. Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l’occhio va dalla sua parte… (Si chiama strabismo…)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota….)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18… Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?….)
21. Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (che dire…)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (….si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile…)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
27. Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (….)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (…e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta….)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (…è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(….si….)
37. Scendi il cane che lo piscio. (…guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto…)
39. C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L’ impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (…che faccio un po’ fatica a digerirlo…)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo…)

Al telefono:
Sergio: "Mi mandi pure la lettera tramite posta elettronica, le lascio l’indirizzo: sergio.antonini@ libero.it.
Mi raccomando metta il punto dopo Sergio altrimenti non mi arriva niente"
Antonio: "Nessun problema… gliela mando subito"

Dopo un paio di giorni è arrivata questa…