Provate a fare questa ricerca:
1- Andate su Google
2- Scrivete TROMBARE LA GNOCCA
3- Cliccate su Mi sento fortunato

La pagina che verrà fuori sarà questa, provare per credere!

Ho cercato di aiutare mio marito, ho implorato coloro che gli stanno vicino a fare altrettanto, come si farebbe con una persona che non sta bene. E’ stato tutto inutile”

… e stavolta non si può neanche dare la colpa ai comunisti!

Come scrive oggi la Gazzetta, i “fatti” di José Mourinho, stanno arrivando in libreria, con un titolo felice: “Questo libro ha zero tituli” (Sonzogno). Ovvero: “500 motivi per cui lo Special Uan allena l’Inter e tu no”.
Eccone alcuni:

- Lo Special Uan è così popolare che, digitando “melanzane alla parmigiana” su Google, il motore di ricerca chiede: “Forse cercavi Special Uan?”.
- L’elenco dei campionati vinti dallo Special Uan è incompleto. Lui non ha voglia di rivelare che nella vita precedente era Helenio Herrera.
- Lo Special Uan non solo ha resuscitato Lazzaro, ma l’ha anche schierato titolare dieci minuti dopo.
- Per evitare nuove polemiche con Ancelotti, l’anno prossimo lo Special Uan allenerà anche il Milan.
- Trapattoni si portava in panchina l’acqua santa. Lo Special Uan si porta in panchina acqua del rubinetto, poi ci pensa lui.
- In visita a Stonehenge, lo Special Uan ha dichiarato un po’ seccato: “Chi ha spostato i sassi? Io non li avevo messi così”.
- Tra i membri dello staff tecnico dell’Inter circola una speciale edizione della Divina Commedia dove nell’ultima scena Dante incontra lo Special Uan.
- Quando lo Special Uan si alza al mattino dà subito un bacio alla persona che ama di più. Poi pulisce lo specchio e va a lavorare.
- Lo Special Uan, l’ultima cena, l’ha pagata lui.
- Lo Special Uan è l’unico essere vivente che ci mette meno tempo a vincere un trofeo dal vivo che alla Playstation.
- Lo Special Uan non perde. Lascia vincere.
- La guardia del corpo dello Special Uan è Chuck Norris.
- Lo Special Uan, informato dell’elezione di Obama, ha dichiarato: “Avrebbe quattro anni di contratto, ma se lo esonerano prima vado io”.
- Alla domanda sul perché non apprezzi Cruz, lo Special Uan si è limitato a rispondere: “Brutti ricordi”.
- Se mai dovesse allenare il Portogallo, lo Special Uan avrebbe tre obiettivi: gli Europei, la Coppa del Mondo e la conquista di un terzo continente a sua scelta.
- Per venire in Italia, lo Special Uan ha preteso quattro portavoce italiani, chiamati Marco, Matteo, Luca e Giovanni.
- Lo Special Uan è così autorevole che, quando parla da Biscardi, gli altri stanno zitti.
- Gesù salva. Lo Special Uan fa anche una copia di backup.

Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: ‘L’inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. ‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, e che non sono stato nemmeno capace di giocare a poker con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’. Lo studente ha preso l’unico 30.

Ikea annuncia che ha l’intenzione di vendere anche automobili…
Signori, siamo nella merda…